Following the sea. Sitting at the bench and feeling salty droppings at my face. Dreaming of places, where the wind is cold and old songs sound like fairytales.

URL
 
воскресенье, 16 декабря 2012
01:26

Все чаще ловлю себя на желании приготовить самое настоящее рождественское печенье в виде елочек, снеговичкой и мистеров печенек из "Шрека" (как они попали в этот список, я не знаю). Вспоминаются прошлогодние фотографии однокурсницы, которая такие сделала - пуговички из крема, цветная глазурь и все такое. Это все-таки волшебство. И эта же однокурсница зовет меня к себе на НГ. Группа вк заполнена песнями Эллы Фитцджеральд, и я уже полчаса как пытаюсь написать рабочий текст под ее волшебный голос. Я очень хочу настоящий НГ не перед компьютером и суетой на кухне без мата и ругани.
Одно только но: я и половины собирающихся к ней людей не знаю, а с одним из них я в ссоре. Что делать, что делать.
Все волшебство разбивается о нелицеприятный быт, как всегда.


URL
воскресенье, 25 ноября 2012
23:11

В последнее время я все чаще повторяю про свои девшиеся куда-то отношения с людьми "у нас с ними совершенно разные полярности". Я на Севере, а они все на Юге. В моей голове факты, отчеты, успехи, миллион попыток не облажаться, сомнения, страхи, а у них... а кто его знает, что там у них. Одно только ясно, что мне с ними еще более неспокойно. Мне с ними кажется, что они будто живой укор моему образу жизни сейчас. Не понимают, зачем я работаю и почему работаю именно там, где работаю, не понимают, почему я так редко хожу на пьянки и вечеринки и собираюсь посидеть с ними где-то. Просто я уже не знаю, о чем с ними говорить. Они часами могут болтать о своей распрекрасной личной жизни, каких-то мелких разладах, нескладных горестях, которые мне совсем не кажутся проблемами. Они говорят о статьях, которые я не читала, о клипах, которые не смотрела и вряд ли когда-нибудь посмотрю. Как будто меня резко отделили от них прозрачным коконом. Вроде я и с ними, но мирок у меня уже совсем другой, свой, куда их слова не долетают, а мои мысли остаются навсегда со мной, неуслышанные и непонятые.
Я киваю и улыбаюсь, улыбаюсь и киваю, говорю что-то вроде "все обязательно получится", "все будет хорошо", и все киваю, киваю. Мне тошно от себя такой. Когда меня не трогают за живое их рассказы, когда я даю советы на автомате, выуживая из миллиона похожих, уже данных и проверенных. А чаще всего я молчу, словно боясь растратить драгоценные силы и мысли.
И мне кажется, что не они в этом виноваты, что не в них проблема, а во мне. Я часто задумываюсь, а о чем мне было бы интересно поговорить, какую тему я могла бы поддержать, сделать разговор интересным... и теряюсь. Из новостей я только и знаю, что те, с которыми приходится иметь дело по работе (и которые мне интересны, а вот всем остальным далеко нет). У меня нет хобби. Я только смотрю сериалы, которые никто не смотрит, читаю книжки по университетской программе или и вовсе те, которые никто не читал, слушаю музыку, которая давно устарела или никому не нравится. Изредка, очень изредка перебираю клавиши синтезатора, разгадываю судоку с комментариями на чешском, повторяю голландские слова за ютюбной девочкой (одни и те же слова, которые мне все никак не удается запомнить). Я будто застряла. Сама отгородилась ото всего и ото всех, а потом сетую, что ж никого рядом нет.
Это ужасно, понимать, что тебе некому позвонить, когда тебе плохо, больно и страшно. Я имею в виду друзей. Родных мне бы никогда не хотелось этим напрягать. В последнее время мне часто грустно, совершенно без причины грустно, и я, стыдно признаться, реву. Без единой мысли, просто сижу и реву. И когда бывают приступы боли, я уже не иду будить маму, я просто лежу, свернувшись в клубочек, и не шевелюсь. А еще бывает до одури страшно, так, что сердце колотится и перед глазами темнеет. Я вываливаюсь из вагона метро, падаю на скамейку и закрываю глаза. Рука тянется за телефоном, но плохая связь, да и кому мне звонить, зачем кого-то отвлекать. Через несколько минут проверяю пульс, снова захожу в вагон и еду дальше.
В последнее время я просто закрываю глаза на проблемы, проверяю, все ли внутри успокоилось, и иду дальше. И самое ужасное, что это кажется мне правильным. "Так делают взрослые, сильные люди", - эти слова врезались куда-то в подкорку, и я, даже если они в корне неверны, вытащить их оттуда будет не так-то просто.


URL
11:36

Проснуться в воскресенье раньше двенадцати - да это, ребята, рекорд! А все потому что я лентяйка и не доделала текст. И буду с ним сейчас мучиться. А все почему? Потому что вчера я до ночи смотрела Торчвуд. Думала, ну гляну одну серию, наверняка хуже Доктора будет, мне не понравится, доделаю тогда текст и лягу спать. Ага, как же. Не понравится. Я опущу восторг при виде Джека Харкнесса, новый восторг от Оуэна (:facepalm:). Но сколько же аллюзий с Доктором. Ладно сам институт, ладно Кардифф, ладно эта водяная стена в Кардиффе. Но рука! Но Джек, который хочет найти "the right doctor", чтобы тот ему все объяснил. Да даже киберчеловек. Я сдаюсь, я признаю, что я чокнутая ботанка. :shuffle2:


URL
суббота, 10 ноября 2012
01:38

Все хорошо. Я очень долго ждала, чтобы сказать это полноправно. Множество раз повторяла про себя вслух, и сегодня наконец поняла, что это действительно так. Ну и что, что я редко встречаюсь с друзьями, - эти редкие встречи того стоят. Ну и что, что мы теперь совсем разные (или были такими всегда?), зато я радостно улыбаюсь лишь оттого, что они рядом. Я больше не думаю об одиночестве, некогда думать, да и смысла нет пока что. Мне спокойно и легко теперь дышится. Я слушаю старые песни и уже не представляю вечные "а что если". Мне и так хорошо. Я говорю глупости и пишу глупости. Очаровательная невесомая глупость прячется в моих не в меру девичьих рассеянных мыслях, в серьезных рабочих тестах (которые я пишу с муками, зато сколько удовольствия, когда закончишь!), даже в отчего-то в последнее время чрезмерной жестикуляции и севшем голосе. Глупость - спутник счастливых.

@музыка: Дельфин-Романс

URL
суббота, 03 ноября 2012
23:17

Сегодня в магазине меня неожиданно схватило за пальцы златоволосое существо порядка трех лет, перепутав со своей мамой. И потащило меня куда-то, и это была такая невероятная теплота и любовь. Трехлетняя девочка, крохотная совсем, обрушила на меня какую-то неподъемную тонну энергии, аж дыхание перехватило, и я даже не сопротивлялась и не искала глазами ее родителей. Хотя по сути, это длилось лишь несколько мгновений, прежде чем ее папа заметил пропажу и попытался увести от незнакомой тети. А девочка отказывалась, чуть не ревела и все хватала меня за руки. И хотелось ее обнять и сказать, что я готова незнамо сколько с ней сидеть, лишь бы она не плакала.
Потом подошла ее мама, и секрет открылся - на ней тоже очки, волосы тоже темные. Девочка порядком прифигела от такого положения дел и долго стояла в растерянности, не понимая, к кому ей идти и за кого держаться. И взгляд у нее был очень серьезный, взрослый. Удивительный момент, до сих пор улыбаюсь, хотя это было несколько часов назад. Все-таки хорошие они, дети, хоть я их и побаиваюсь немного.


URL
вторник, 30 октября 2012
00:51

Шалфеевый флешмоб. Шесть вопросов, шесть ответов, над
которыми я старалась особо долго не думать, потому что первое, что приходит в
голову, обычно самое верное.


1. Что способно подарить тебе душевное равновесие, а что

наоборот - отнять последнее?


Равновесие - очень редко, когда я иду по улице под мелким противным дождем, и волосы липнут к лицу. Тот самый редкий момент, когда я не думаю ни о каких проблемах и просто иду под дождем, улыбаясь, как идиотка. Все это дело звучит очень ванильно, но вот так вот. А в остальное время я страшно нервная и дерганая, из моей головы не уходят вечные "а что если", "у меня ничего не получается" и все такое.
А еще мне очень спокойно просто смотреть с другом фильм и пить чай, но это случается еще реже, чем дождь.

Отнимает душевное равновесие ежедневные проблемы выборамежду работой и учебой, в результате чего не удается ни то, ни другое - эточаще всего.

2. Если бы ты была смертным грехом, какой из них был бы
твоим?

Гедонизм. Когда я нервничаю, я ем всякую гадость. Анервничаю я очень часто, и за это себя ненавижу.


3. Как ты переживаешь тоскливые месяцы, темные и мрачные,
чем согреваешься?



У меня неправильные тоскливые месяцы, они летние, так как я совершенно не переношу жару и именно в эти месяцы мне обычно страшно одиноко. Спасаюсь чтением, игрой в бадминтон с соседкой, тонной музыки и путешествиями.Если я провожу лето где-нибудь кроме душной Москвы, мне все-таки легче.



4. Когда у тебя будет выбор, где жить, это будет Россия или
ближнее/дальнее зарубежье?

Мне бы хотелось попробовать дальнее зарубежье. Что-нибудь совсем не похожее на Россию, где у меня никаких знакомых, чтобы проверить, как я справлюсь одна. Мне хочется верить, что я смогу, но пока нет денег. Надеюсь, когда-нибудь накопятся и я смогу попробовать.

5. Яблоки или груши?


Яблоки, много-много яблок, и исключительно зеленых. Хотя груши я тоже люблю. И вообще яблоки более сказочный фрукт, с ним много есть красивых историй.


6. Какие у тебя планы в развитии твоей фрпг - карьеры, может
быть есть какой - то тип персонажа, которого ты давно хотела сыграть, но не
было случая? И я сейчас не говорю про женщину Роула, это отдельная история


Да нет планов. Я бы вообще хотела закончить, так как на определенном моменте все невысказанное наконец воплощается,выплескивается, и персонаж сам по себе отмирает, а это разочарование для людей, которые пишут с тобой историю. С другой стороны, самоличное писательство это совсем другой уровень ответственности.

Не знаю, честно. Мне бы хотелось когда-нибудь написать героя, у которого все будет хорошо, хотя это скучно. Но просто для себя, чтобы
знать, что вот хорошо быть может. Но для этого мне не хватает как раз того самого пресловутого душевного равновесия.



URL
суббота, 27 октября 2012
21:22

флешмоб семи песен

Шалфей меня заставила! И несмотря на то, что мне некому отдать эстафету, 7 песен, которые не выходят у меня из головы в последнее время, я сюда все же запихну. P.S.человеки, почему у меня не отображается плеер музебры? и такие пробелы? кмп никак не привыкну к кодам дайри


С недавних пор любимая группа. Когда-нибудь я обязательно попаду на их концерт и буду орать слова песен с неправильной фонетикой, ну и пусть.

Скачать De Kift - Beguine.
Самая потрясающая и грустная песня.

Скачать Roxy Music - In Every Dream Home A Heartache.
Олич напомнила мне про шикарнейших Рокси Мьюзик, пища про охренительное интервью с Брайаном Ферри, которое когда-то где-то там вышло. Интервью обычное, на мой взгляд, но группу я снова начала переслушивать.

Скачать Julian Plenti - On The Esplanade.
Здесь комментарий вообще один: Пол Бэнкс, женись на мне!


Песня для одиночных ночных прогулок где-нибудь в Праге.


Ну а эти ребята не исчезают из моих плейлистов уже около полугода. Наверное, это нехорошо, потому что уж очень много в них грусти.


Вообще песен очень много, потому что я музыкоман. Но вот основные, пожалуй.

Передаю эстафету по семи песням, которые не выходят из головы, следующему человеку (теоретически надо бы семи, но семь мне в голову не приходят):
леттипяя

URL
четверг, 25 октября 2012
00:00

happyness

А в фесбуке гоголей появилась такая вот запись:
"We're gonna announce the location of our New Year's Eve show tomorrow. In the meantime, can you guess where it's happening? CLUE: It's not NYC..."

Пожалуйста, пусть это будет Москва. Разогрева РХЧП мне в этом году не хватило, мне всегда вас мало, если честно. Мне нужна эта двухчасовая свобода, нужны рукопожатия и может даже обнимашки с Женей и перемигивания с Педро. И бешеные танцы, танцы, танцы и крики такие, что голос сипнет.
Мне очень это нужно. Ну пожалуйста.

Ну и чтобы вы поняли, что на концертах творится:


URL
среда, 24 октября 2012
21:01

Я, кажется, совсем отчаялась в своем желании завести ненапряжных онлайновских друзей и выучить английский, и завести английского мужика. Близка к тому, чтобы зарегиться на сайте знакомств. Это старость, отчаяние, одиночество? Что это такое?
Останавливает только отсутствие времени на долгие разговоры по скайпу.

URL
воскресенье, 21 октября 2012
17:26

извините

Мы с Маришей немножко вынеслись по Полу Беттани. Сначала я страно протестовала, потому что терпеть не могу блондинов. А потом я заметила, что он все-таки рыжий и понеслось. И все это несмотря на то, что он меня дичайше бесил в "Коде да Винчи". Образцовый же психопат.


@темы: мужики

URL
четверг, 18 октября 2012
22:34

Это самая прекрасная книга про любовь и про нелюбовь.

"Что если сделать прибор, распознающий всех, кого ты знаешь? Тогда у едущей по улице «Скорой» на крыше могла бы загораться надпись:

НЕ ВОЛНУЙСЯ! НЕ ВОЛНУЙСЯ!

если прибор того, кто внутри, не распознал приборы тех, кто снаружи. А если распознал, то на «Скорой» могло бы загораться имя того, кто внутри, и либо:

НИЧЕГО СЕРЬЕЗНОГО! НИЧЕГО СЕРЬЕЗНОГО!

либо, если это что-то серьезное:

ЭТО СЕРЬЕЗНО! ЭТО СЕРЬЕЗНО!

Еще можно распределить всех, кого ты знаешь, по тому, как сильно их любишь, и если прибор того, кто в «Скорой», распознал прибор того, кого он больше всех любит, или того, кто больше всех любит его, и если у того, кто в «Скорой», по-настоящему тяжелая травма, и он может даже умереть, на «Скорой» могло бы загораться:

ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Еще может быть так, что кто-нибудь окажется первым номером в списках сразу многих людей, и когда он будет умирать, а «Скорая» — ехать по улицам в больницу, на ней постоянно будет гореть:

ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

@темы: джонатан сафран фоер, книги

URL
понедельник, 15 октября 2012
23:49

Я слышу его голос, и мне хочется плакать. Как он вообще может существовать, на одном со мной шарике Земли. Оказалось, что я столько его песен слышала, сама того не подозревая. А тут Олич скинула мне пару песен -- и понеслось.

“Your beauty is nothing compared to what you will become." - он поет это, и у меня мурашки по телу. И больше тут и говорить нечего. Очередной рыжий мужчина, от которого у меня голова кругом.



И мне хочется постоянно слышать эту музыку и соответствовать ее словам. Мне хочется быть красивой, мне хочется быть честной и искренней. Мне хочется смеяться.

@музыка: Glen Hansard - You will become

@темы: musique

URL
воскресенье, 14 октября 2012
19:02

Неделя была гадкой-прегадкой, зато ее завершение мне понравилось. После вороха проблем и проблемок на работе, учебе, после ссоры с Ж.,которая, очевидно, очень повлияла на нашу дружбу (?) все наконец стало спокойно. Я уехала от В. со стамилилитровыми Burberry London, эйчендемовскими зелеными носками в полосочку с мордочкой(?) птички, а самое главное, крутым настроением.
Ночью было немножко грустно, когда алкоголь решил, что надо все всем рассказать, непременно самое потаенное и то, о чем даже думать тяжело. Но отчего-то после таких разговоров становится легче, и именно что после алкоголя:наутро все плохие истории будто бы были и не с тобой, все в каком-то тумане и ты не можешь понять, действительно ли рассказал все это или нет. Зато те правильные мысли, что девочки мне наговорили, пусть даже и не осознавая этого в полной мере, остались со мной и как-то сами по себе начали воплощаться в решения. Спасибо бакарди, текиле и брунькам (кмп). Спасибо моим расчудесным девочкам, после разговоров с которыми так спокойно. Мы сидели в обнимку весь вечер, и В. целовала мне руки. Это была потрясающая сконцентрированная нежность, которой хочется со всеми поделиться. Со стороны это может показаться неправильным и странным, но для нас это было то, что нужно. Мы и уснули в обнимку, и в холодной комнате с раскрытым окном было очень тепло.
Утром маленькая хитрая кошка, которую нельзя угощать вообще ничем, украла у нас сыр, и Оля понеслась его отбирать. Мы посмотрели фильм в гоблиновском переводе. Плоский дурацкий юмор, но я все смеялась, смеялась и не могла остановиться. Обнаружила множество кулинарных книг, которые иллюстрирует тетя В. На полках была даже книжка про колдовские травы и их использование в обычной готовке. Потрясающим языком написана, надо отметить, - приправлена кучей легенд про каждое растение и шутками про обольщение мужчин. А еще нашлись какие-то брошюрки по считыванию ауры и открытию чакр. Не знаю, в каком хорошем настроении надо быть, чтобы на полном серьезе начать это дело пробовать. Мы смеялись, смеялись и не могли остановиться.
Из одной из брошюрок выяснилось, что мой "фоновый" цвет - голубой, что означает, вроде как, учебу (или знания?), стремление к истине и любовь к путешествиям. И так оно и есть. Проверили на других - описания один в один. Я не знаю, как так вообще. Хотя это нумерология, а нумерология поточнее наука, чем раскрытие чакр. Хотя кто их знает, авторов этих брошюрок, может, простое совпадение.

@темы: нежность

URL
понедельник, 08 октября 2012
22:56

Я уверена, что Джонатана Сафрана Фоера должен прочесть каждый мало-мальски понимающий что-то в этой жизни человек на земле. Это прекрасно, трогательно, серьезно, невыносимо и легко одновременно.

“Мне нравится видеть, как люди встречаются, может, это и глупо, что тут скажешь, нравится, как люди бегут навстречу друг другу, нравятся поцелуи и слезы, нравится нетерпение, рты, которые не могут наговориться, уши, которые не могут наслушаться, глаза, которые не могут вобрать в себя все перемены сразу, нравятся объятья, воссоединения, конец тоски, я сижу в стороне, пью кофе и пишу в дневнике, я изучаю расписание прилетов и вылетов, которое знаю назубок, я наблюдаю, я пишу, я стараюсь не думать о жизни, которую боялся потерять, но потерял и теперь обречен помнить, а здесь мое сердце набухает от радости, хоть она и чужая, как в конце дня мой чемодан набухает старыми новостями.”

URL
четверг, 04 октября 2012
21:15

У меня дома есть огромная бутылка Xuxu, и она вся моя. Что еще надо для счастья? Это самый вкусный алкогольный напиток, который только можно вообразить. И от него я не пьянею совершенно, только становится очень хорошо и спокойно. Это именно то, что нужно.
А еще он греет изнутри - крепким градусом и одуряющим вкусом летней-прелетней клубники.

URL
вторник, 02 октября 2012
23:29

Вообще хочется кого-нибудь обнять и так и сидеть. Просто потому что. Но по-хорошему надо собраться и не распускать себя.
Не хватает летних посиделок возле офиса с пивом. Всяких разговоров о работе, о жизни, о любви, домашних животных, детстве. Когда не задумываешься о том, что стоит говорить, а что надо бы оставить в тайне. Недостает попыток перешагнуть металлическую ограду, опершись на надежную руку. Скучаю по огромному блюду с черешней в офисе и забористому веселому мату по поводу новостей. А еще по задорным комиксам в кабинете начальницы и дурацкому эскимо, от которого постоянно отваливался шоколад на мои новые вещи. Пожалуйста, пусть я когда-нибудь смогу туда вернуться уже на полноправных основаниях. Пусть я стану хорошим специалистом и действительно буду полезной.
А еще я совершенно не представляю, как поддерживать отношения со всеми этими прекрасными взрослыми людьми, которые за свою жизнь видели десятки таких стажеров, как я. Мы ведь и не говорили ни о чем, кроме работы, по сути.

URL
23:17

to do and to be

Заметки начинающего.

1.Перестать оглядываться на других. Их успех - их собственный путь, одинаковых путей не бывает.
2.Пахать и не бояться ошибиться. Все ошибаются, только одни переживают и теряют работоспособность, а вторые вкалывают еще более усиленно.
3.Учиться, учиться и еще раз учиться. В ущерб основной учебе заучивать огромные отчеты, термины. Не лениться и копать в Интернете все, что непонятно. Абсолютно все. Безо всяких "у меня нет времени" и откладываний на потом.
4.Быть милой и браться за любую работу. Делать ее быстро, чтобы оставалось время на то, о чем мечтаешь.
5.Понравиться нужным людям и быть готовой помочь. Всегда.
6.Быть полностью подготовленной к тому, чтобы не упустить тему - а значит, хороший шанс дорваться до серьезных текстов.

Мини-ступенечка к этому: в ближайшие дни постараться разобраться с отчетностью US Gaap и ее отличиями от МСФО. Вообще разобраться, что круче, точнее, и о чем важнее всего писать. Я так понимаю, что о МСФО, но снижение показателей на 20% или чуть ли не в три раза по гаапу тоже не хухры-мухры.

Как же сложно пытаться вникнуть в бизнес и экономику, когда ты учишься в гуманитарном вузе.

URL
суббота, 29 сентября 2012
00:32

Угораздило меня попасть на мероприятие светского типа, и могу сказать, что это совершенно не мое. Разве что если бы на мне были навешаны дизайнерские вещи, может, тогда бы почувствовала себя комфортнее. Хотя эти оценивающие взгляды проскальзывают даже по девушкам с божественными сумками Celine, о чем тут можно говорить.
Вообще эти вечеринки, на мой взгляд, устроены как раз для того, чтобы себя показать, набраться полезных контактов после привлечения к себе внимания экстравагантным видом. Я не представляю, как всем этим людям удается каждый день выглядеть великолепно и каждый день улыбаться во все 32 зуба людям, которых ты терпеть не можешь. А еще недоумеваю, как им удается по сто раз на дню повторять одни и те же комплименты и говорить о всякой ерунде вроде шмоток постоянно.
Хотя, может, я их и не знаю совсем. Может, это как Каббала в одноименном романе - на вид кто их разберет, какие они внутри, а на самом деле умные и в какой-то мере даже великие.
Видела Данилу Полякова. И в одночасье готова была потерять голову. У него совершенно демонический взгляд. Не такой, как у остальных из "тусовки", - он не оценивает, ему вообще на тебя наплевать. Он смотрит будто сквозь и одновременно в самую душу. Понимаю, что в нем нашли все модные дома мира. Он сам себя создал, и какого себя! Будь я хорошо одетой светской тусовщицей, может, осмелела и заговорила бы с ним. Интересно, что у него внутри творится.

URL
вторник, 25 сентября 2012
12:49

Почему я люблю осень. Часть первая via Tumblr(mattsmithsexual.tumblr.com/post/32131033302/im-...):

I’M SO HAPPY IT’S SO COLD AND IT’S GETTING DARKER EARLIER AND ALL THE LEAVES ARE FALLING OFF THE TREES DO YOU KNOW WHAT THIS MEANS IT MEANS I CAN WEAR JUMPERS ALL THE TIME AND WRAP UP IN BLANKETS AND DRINK HOT CHOCOLATE AND EAT AND MARATHON MY FAVOURITE SHOWS WITHOUT GETTING TOLD TO GO OUT BECAUSE THE “WEATHER IS NICE” GOD BLESS AUTUMN THE SEASON OF THE BLOGGER

URL
пятница, 21 сентября 2012
22:56

Вот немножко чешских деталек. Пусть будут здесь, родимые.


@темы: чехия

URL