Наверное, я все-таки чудовищно устала. От работы, учебы, общения, от себя самой - устала. Я порой сижу, и мне совсем ничего не хочется. Ничего-ничего. Могу просто сидеть и не делать ничего. Мне стыдно, совесть орет, что я просто теряю время, но я все равно сижу, и мне хорошо. Или сплю - сон любимое мое занятие в последнее время. Могу, едва оторвав голову от подушку, положить ее обратно и спать себе дальше. Сны - единственное место, где я себя чувствую свободной. Точнее, даже если мне не снится ничего, если это полнейший вакуум бессюжетный и бесцветный, мне все равно хорошо и свободно. Посему сплю все больше и больше, а вставать каждый раз категорически отказываюсь, прячась под пледом и стараясь как можно дольше не реагировать на недовольные вопли кота.
По сути, что бы я ни делала во время бодрствования, все в большинстве своем сводится к "ничему": я читаю книжки, но ничего не запоминаю и не усваиваю, я говорю с людьми, а через какое-то время не вспомню и суть разговора. Я заполняю свое время фильмами, музыкой, статьями, но очень редко что цепляет по-настоящему. Только писательство, пожалуй. Но и с ним все не слава богу: я зачеркиваю, переписываю, иногда не могу написать ни строчки.Есть такой фильм, называется Prozac Nation. Главная героиня находится в глубочайшей депрессии, которая, в частности, выражается в том, что она, писательница, не может написать ни строчки. Я могу, но мне все не нравится. Мне кажется, так тоже может быть. Все друзья, с которыми я пытаюсь поделиться своим состояниям, твердят, что все в порядке, что я сама выдумываю себе проблемы, что у меня все нормально. Может, и так. Но почему тогда не девается никуда это чувство опустошенности? Во время работы и бесконечного количества дел, которыми я себя занимала?
Я пахала, как лошадь (ну может, не как лошадь, а как маленький усердный пони). Это чувство уходило на несколько часов написания текстов и дикого мандража после них, уходило на время разговора с коллегами, но стоило мне выйти из офиса - и все, словно надевают на голову мешок, полный унылости - хочешь не хочешь, а надышишься. Помню только, что чувствовала себя спокойно и счастливо только после удачного текста (редкость), после душевных посиделок с пивом(бывает) или когда меня подвозили(разговоры с незнакомыми добрыми людьми-обожаю). Вы знаете, вот когда ты чувствуешь, что другим с тобой хорошо - вот это, кажется, консистенция счастья. Жаль, что достичь его получается так редко.
Мариша говорит, что мне нужно просто отдохнуть.
Я не могу и не хочу готовиться к новым стажировкам, куда-то звонить, умолять взять меня. Я хочу отдохнуть, и то верно. И в то же время тошно сидеть без дела. Мне кажется, что я ничего не знаю, и что мне надо выучить тонну информации, чтобы меня куда-то взяли. Мне стыдно за допущенные ошибки и страшно, что их кто-то найдет. И я не хочу новый коллектив, не хочу доказывать кому-то что-то. Я чувствовала себя счастливой только на последней работе, потому что рядом со мной был человек, который поддерживал. А потом вдруг выясняется, что никто меня поддерживать не должен -- запрещено. Все сама. И надо все самой, и как можно быстрее, но для этого надо собраться и взять себя в руки. Надо снова улыбаться и верить в то, что все получится. Но перед этим все-все выучить, проштудировать, и все такое - наверное, никогда не соберусь. А надо в ближайшую неделю. Сама создаю себе проблемы, сама их решаю.
Написала сюда для себя, чтобы получше разобраться. Когда пишешь, лучше осознаешь, что в твоей голове происходит. В конце концов, все это для себя. Может, поможет.