Из Чехии я привезла с собой тонну совершенно сказочных фотографий, а с ними и очень теплое хорошее настроение, которое, впрочем, с каждым разом в себе вызвать как-то труднее. Я заставляю себя вспоминать в мельчайших деталях, как все было. И отчего-то все мои приключения там у меня связаны в памяти с людьми.
Заблудилась в Пражском Граде (с картой, фейл) - помог чудесный испанец, учащийся в Праге, к тому же, еще и оставивший приехавших к нему родителей с музейной работницей и проводил меня, куда мне было нужно. Заблудилась где-то около Карловы Намести - познакомилась с девушкой из Донецка, бывшей в Праге проездом с автобусным туром. Мы с ней выпили кофе (мой был с яичным ликером, вспомнить бы, как называется, очень вкусный), она много курила, рассказывала мне о введении на их территории русского языка как основного, про каких-то своих однокурсников, и мне отчего-то рядом с этим совершенно не знакомым человеком было очень спокойно. Вся прелесть еще и в том, что это была единичная встреча - я уже начинаю забывать ее имя, фамилии не знала и вовсе, а из внешности помню лишь то, что у нее была прямая челка и она гораздо ниже меня. Я показала ей дорогу до места встречи с группой на карте, пожелала ей удачи, и мы попрощались. Раз - будто и не было этой встречи никогда, остался только вкус кофе и алкоголя на языке. В 11 вечера я бежала, сломя голову, в метро, потому что не помнила (да и, кажется, никогда и не знала) расписание автобусов в моем районе, успела еле-еле, а иначе пришлось бы ждать ночной, который ходит чуть ли не раз в час.
Кстати, у себя я тоже умудрилась заблудиться в первый же день. От моего отеля до метро - 10 минут, казалось бы, недалеко. Но отчего-то это огромное просто пространство пустыри, и самостоятельно там дойти совершенно невозможно. Ну до метро я доехала спокойно, разобралась с расписанием на чешском, а вот выйдя вечерком из метро, я поняла, что совершенно не помню названия своей станции. И куда мне ехать - непонятно. А там с десяток разных автобусных платформ по направлениям. Начинаю судорожно всех спрашивать - ни английского, ни русского на моей окраине никто не знает. Нашла только одну чудесную англоговорящую чешку, которая на каблуках, с мешком картошки (я не шучу) наперевес проводила меня до нужной мне станции, базируясь на моих описаниях местности вокруг. Как она поняла, где именно я живу, ума не приложу.
А еще Чехия запомнилась мне немного чудаковатым на вид официантом из ресторана " У золотого павлина" (или как-то так это переводится), который затем даже протянул мне ваучер на скидку, "проводницей" с прекрасной улыбкой в автобусе Student Agency по пути в Чешский Крумлов, музейными работниками в галерее современного искусства так же, которые меня там преследовали, видимо, полагая, что я пришла туда с вандальскими намерениями. Ну и, конечно, совершенно не понимающими никакой язык, кроме чешского, работниками огромного супермаркета Глобус, где я, тем не менее, умудрялась каждый день затариваться и пить кофе. Меня с милой улыбкой поправляли, когда я ошибалась, но, в целом, мы нашли общий язык. И, как оно всегда со мной бывает, в середине отдыха со мной все вдруг решили говорить на чешском языке, а туристы начали спрашивать дорогу, будто бы я в этом что-то смыслю. С одной стороны, от этого немного неловко, а с другой приятно сливаться с местными. Что я русская, догадались только в маленьком ресторанчике в Чешском Крумлове. На мой вопрос "как узнали?", сказали, мол, "широкие скулы". Славянскую внешность никуда не денешь, это верно, но, мне кажется, что со временем она как-то блекнет и то ли во взгляде, то ли в манерах начинают проявляться перенятые каким-то образом у местного населения черты. Ну или это моя такая странная особенность, что меня везде принимают за свою.

А это пряничный Крумлов, очаровательнейший чешский городок, где просто каждый обязан побывать. С узкими улочками, трдельниками (полые трубочки из теста в сиропе) на каждом шагу, невероятным замком в стиле барокко и вкуснейшим черничным пивом.

Мне очень не хватает наставника, вернее, наставников. Тех нескольких людей, которые какое-то время своей жизни потратили на меня, объясняя для них очевидные вещи, советуя литературу, разговаривая со мной для них, вероятно, о глупостях, для меня об огромной удивительной Вселенной взрослого мира. Или совсем новых, но непременно похожих на них. Я каждодневно мучаю себя, вспоминая, как мне было спокойно и надежно рядом с ними. Мне немного стыдно за свои очевидно детские мысли, а особенно за то, как я вываливала их на человека, не задумываясь и без промедлений. Стыдно за то, что я все время ждала от них чего-то взамен, что мне было мало редких разговоров об их жизни и что я слишком много болтала о себе и своих ощущениях, хотя это совсем на меня непохоже. Есть такие люди, рядом с которыми я отчего-то чувствую себя очень хорошо, и рядом с которыми я тут же раскрываюсь, хотя вернее будет сказать, распахиваюсь, и начинаю молоть всякую чепуху. Есть такие люди, которые, сами того не замечая, делают меня чуточку мудрее и увереннее - каждый из них. Они, наверное, и сами не понимают, отчего иногда (редко, невыносимо редко) звонят мне и приглашают выпить чего-нибудь или просто прогуляться. Наверное, не осознают, почему когда-то часами растолковывали мне что-то, успокаивали, заставляли поверить в себя (а это заведомо гиблое дело). И им это удавалось. Им и сейчас это удается, хотя они от меня далеко-далеко - в нескольких годах, а то и десятилетиях. Только подумаю о них, и мне, хоть ненадолго, становится лучше.
Мне хочется наконец услышать от них хоть какую-то весточку. И не хочется одновременно, потому что кажется, будто бы я не оправдала их надежд, что вот сейчас я сижу и лентяйничаю, хотя они в мои годы... Мне стыдно перед ними за то, как я впустую трачу время. И вот сейчас я довела себя уже до того, что фраза "ты должна сделать хоть что-нибудь уже на следующей неделе, и это крайний срок" не дает мне покоя ни днем, ни ночью. И внутри снова начинает заводиться маленький моторчик, сопровождавший меня всегда во время моих маленьких успехов и учебе или на работе, в которых эти люди сыграли не последнюю роль. Я, правда, боюсь, что этому моторчику не хватит топлива в виде смутных воспоминаний, которые я принимаю, словно таблетки, утром и вечером, в любую свободную минуту. И поэтому, кажется, начинаю выдумывать новые подробности наших встреч - лишь бы они казались более реалистичными, не такими далекими. И вот уже обычное приятельское утешительное касание плеча или, страшно подумать, колена, кажется не просто последствием пары-тройки стаканов и доброты душевной, а чем-то более теплым, дружеским, очень-очень родным и сближающим. В моих фантазиях я уже раз сто обняла тех, кому и в глаза взглянуть боялась. Сама им позвонила, позвала куда-то. Сделала со своей жизнью все так, чтобы они гордились мной - устроилась на хорошую стажировку, обзавелась хорошими связями и новыми друзьями. Но на деле я просто сижу и жду чего-то, сама не знаю чего. До следующей недели, когда я непременно составлю себе хорошее портфолио, придумаю оправдания собственным рабочим ляпам и наберусь смелости, чтобы позвонить в серьезную фирму без чьего-то убедительного совета. Я должна научиться справляться сама. И тогда, может быть, я действительно стану для них чем-то большим, чем просто запутавшаяся девочка с пост-пубертатными (или все еще пубертатными?) надуманными проблемами. Когда-нибудь я стану им равной.

Я снова в грустной серой Москве и могу сказать с уверенностью, что Чехия была великолепна. Скоро начну потихонечку выкладывать впечатления.
А вообще я ребенок -- купила себе игрушечного крота из мультика. И еще карандашик с ним и магнитик. И пребываю ото всего этого в диком восторге.

Стивен Моффат, ты разрушаешь мою жизнь!
Мы с Маришей сегодня в скайпе честно друг другу сознались, что ревели от этой невозможной серии. Потому что этот ужасный человек опять все выдумал так, что, казалось бы, обычный гиковский сериал превращается в самую серьезную драму ever. Как ему удается в рамки фантастики, шуток и идиотских (именно идиотских) врагов Доктора вплетать наисерьезнейшие человеческие проблемы, не портя при этом единства картины. Как он все время начинает с легкого повествования и заканчивает жирной-прежирной точкой, от которой месячный запас слез выливается с легкостью?

Появилась возможность одной съездить в Чехию на четыре дня. Одна подруга не может ехать, и пока предлагала ей, подумала, а надо ли с кем-то? Стоит ли предлагать кому-то еще? Может, мне как раз нужны эти четыре дня наедине с собой и со сказочным городом. Потому что всегда, когда я куда-то еду, редко все получается именно так, как я хочу. А я люблю просто гулять по городу, безо всяких посещений ночных клубов или достопримечательностей с друзьями. Может, мне нужны эти четыре дня, когда я буду просто кататься на трамваях, покупать жареные каштаны и ходить по улицам, с музыкой или без, вслушиваясь в чешскую речь и пражский шум. А по вечерам находить себе случайных собутыльников и говорить о всякой ерунде допоздна. Интересно, а там безопасно гулять допоздна? А то я люблю.
А еще интересно, какого там цвета небо, и какого цвета ночной город. Я смутно помню, но Будапешт, кажется, был оранжевый, а Амстердам определенно был бело-голубой. Из-за краски на домах и подсвечивающих их фонарей, а может быть, я просто мыслю цветами, кто меня знает.
А еще хочется узнать, как пахнет Прага. Мне почему-то кажется, что именно жареными каштанами и какими-нибудь сладостями, которые продаются в маленьких лотках на улицах. И определенно - сказкой.

И, пожалуй, я совсем не переживаю насчет работы или учебы. Пока есть возможность, надо сбежать и прожить эти несколько дней так, как хочется, в совершенно новом сказочном мире.

Наверное, я все-таки чудовищно устала. От работы, учебы, общения, от себя самой - устала. Я порой сижу, и мне совсем ничего не хочется. Ничего-ничего. Могу просто сидеть и не делать ничего. Мне стыдно, совесть орет, что я просто теряю время, но я все равно сижу, и мне хорошо. Или сплю - сон любимое мое занятие в последнее время. Могу, едва оторвав голову от подушку, положить ее обратно и спать себе дальше. Сны - единственное место, где я себя чувствую свободной. Точнее, даже если мне не снится ничего, если это полнейший вакуум бессюжетный и бесцветный, мне все равно хорошо и свободно. Посему сплю все больше и больше, а вставать каждый раз категорически отказываюсь, прячась под пледом и стараясь как можно дольше не реагировать на недовольные вопли кота.
По сути, что бы я ни делала во время бодрствования, все в большинстве своем сводится к "ничему": я читаю книжки, но ничего не запоминаю и не усваиваю, я говорю с людьми, а через какое-то время не вспомню и суть разговора. Я заполняю свое время фильмами, музыкой, статьями, но очень редко что цепляет по-настоящему. Только писательство, пожалуй. Но и с ним все не слава богу: я зачеркиваю, переписываю, иногда не могу написать ни строчки.Есть такой фильм, называется Prozac Nation. Главная героиня находится в глубочайшей депрессии, которая, в частности, выражается в том, что она, писательница, не может написать ни строчки. Я могу, но мне все не нравится. Мне кажется, так тоже может быть. Все друзья, с которыми я пытаюсь поделиться своим состояниям, твердят, что все в порядке, что я сама выдумываю себе проблемы, что у меня все нормально. Может, и так. Но почему тогда не девается никуда это чувство опустошенности? Во время работы и бесконечного количества дел, которыми я себя занимала?
Я пахала, как лошадь (ну может, не как лошадь, а как маленький усердный пони). Это чувство уходило на несколько часов написания текстов и дикого мандража после них, уходило на время разговора с коллегами, но стоило мне выйти из офиса - и все, словно надевают на голову мешок, полный унылости - хочешь не хочешь, а надышишься. Помню только, что чувствовала себя спокойно и счастливо только после удачного текста (редкость), после душевных посиделок с пивом(бывает) или когда меня подвозили(разговоры с незнакомыми добрыми людьми-обожаю). Вы знаете, вот когда ты чувствуешь, что другим с тобой хорошо - вот это, кажется, консистенция счастья. Жаль, что достичь его получается так редко.
Мариша говорит, что мне нужно просто отдохнуть.
Я не могу и не хочу готовиться к новым стажировкам, куда-то звонить, умолять взять меня. Я хочу отдохнуть, и то верно. И в то же время тошно сидеть без дела. Мне кажется, что я ничего не знаю, и что мне надо выучить тонну информации, чтобы меня куда-то взяли. Мне стыдно за допущенные ошибки и страшно, что их кто-то найдет. И я не хочу новый коллектив, не хочу доказывать кому-то что-то. Я чувствовала себя счастливой только на последней работе, потому что рядом со мной был человек, который поддерживал. А потом вдруг выясняется, что никто меня поддерживать не должен -- запрещено. Все сама. И надо все самой, и как можно быстрее, но для этого надо собраться и взять себя в руки. Надо снова улыбаться и верить в то, что все получится. Но перед этим все-все выучить, проштудировать, и все такое - наверное, никогда не соберусь. А надо в ближайшую неделю. Сама создаю себе проблемы, сама их решаю.
Написала сюда для себя, чтобы получше разобраться. Когда пишешь, лучше осознаешь, что в твоей голове происходит. В конце концов, все это для себя. Может, поможет.